Как любить себя заставить?

Таким вопросом мало кто задается, так почему же я вынесла его в заголовок? Да потому, что если внимательно присмотреться к тому, что скрывается в глубине наших тихих омутов, то окажется, что закамуфлированное под «Как быть счастливой замужем» в нас все таки живет и диктует нам собственные правила неуемное желание быть любимой, без меры и именно так, как нам самим-любимым хочется. Многие из нас проходят через этап, на котором штудируется различная литература, от низкопробной до высоконаучной, в которой авторы стараются найти ответ на сакральный вопрос: «как завоевать чье-то сердце навсегда». Предполагаю, что большинство там перечисленных советов вы старались выполнить. Но знаете, парадокс в том, что чем больше на эту тему пишут, чем убедительнее звучат рекомендации, чем вроде бы понятнее становится, как поймать эту Синюю Птицу семейного Счастья — тем… неудачных браков становится все больше и больше. Мне тут подумалось: возможно, это потому, что Синие Птицы в клетках не живут. И происходит с ними в итоге примерно так, как в песне поется, а из нее же слов не выкинешь. Стала пуганной птица удачи И не верит чужим рукам Да и как же ей быть иначе Браконьеры и тут и там Подкрадешься она обманет И вот уже навсегда ушла И только небо тебя поманит Синим взмахом ее крыла Счастливый брак это свободолюбивая птаха, которую в клетке петь не заставить. И я сейчас совершенно не о той форме свободы в семейных отношениях, которую активно пропагандирует деградировавшее в нравственном отношении общество. Нет, свобода это не любить, кого хочешь и когда пожелаешь, оставляя за собой горстки золы от сгоревших сердец… Я о другой свободе. О свободе от шаблонов, которые мы, всё знающие о том, как нас надо любить, навязываем тому, кто осмеливается пообещать нам вечное блаженство взаимных чувств. С детства мы мечтаем о Ней, настоящей, Той Самой, когда «жили долго и счастливо» и «умерли в один день», и даже наше исламское сознание не вносит особенно больших изменений в лубочную картинку счастливого семейного будущего. Чаще всего картинка меняется после первого брачного фиаско. Но вместо нее пишется новая, где подредактированный вариант уже несколько приземленного, но все таки вот такого и такого счастья. Мы изучаем еще немножечко психологической литературы и брошюрок о счастливом браке, как пережить развод и как решиться на новые отношения. Оптимизируем образ принца и список пожеланий к нему и … опять ищем того, кто впишется в заданную программу. Находим, создаем семью, но картинка не соответствует ожиданиям, и под гнетом взаимных претензий счастье вновь ускользает от нас, махнув на прощанье крыльями цвета ультрамарин. Почему? Задаемся мы вопросом … Почему же! Да потому, что счастье — оно не бывает по плану, не бывает таким, как нам хочется, оно вообще не зависит ни от списков, ни от обстоятельств, ни от чего… кроме Воли Всевышнего. Быть нам счастливыми в браке или нет, решает только Он. И для нас есть благо (а не оно ли счастье?) и в том, чтобы быть счастливыми замужем и в том, чтобы нет. Но мы считаем успешным супружеством только то, которое играет по нашему сценарию, где возлюбленный должен вести себя так, как мы считаем приятным для себя. А если он ведет себя с нами иначе, не так как наш собственный персональный принц должен с нашей точки зрения — мы несчастны. А если мы его осчастливливаем (ну так, как в книжечках, брошюрках, журнальчиках написано) а он несчастен — то он уже не так хорош, и даже вовсе не принц… Так часто мы стараемся, чтобы нас любили. А любить это как дышать. И любовь нельзя получить, сыграв кем-то придуманный сценарий. Оглянитесь: мужья любят даже тех жен, которыми недовольны. А которыми довольны, бывает, не любят. Они любят своих супруг с дурным нравом. А тех, которые с хорошим, охлаждают равнодушием. Да, так не всегда. Но и иначе тоже не всегда. Любовь не имеет никакого рецепта, который можно расписать по пунктам вроде «100 советов, как сохранить любовь навечно». Если бы такой рецепт был, вся планета уже забыла бы слово «развод», потому что этих советов писано-переписано. Но мы стараемся! Так сильно стараемся, что на самом деле — заставляем выдавить в ответ хоть капельку чего то похожего на любовь. «Я тебе звонила весь день, ты ни разу не ответил, ты что, меня уже совсем не любишь», «почему ты перестал смотреть мне в глаза, ты меня не любишь», «мы давно не были вместе наедине, ты меня не любишь», «ты меня любишь? Давай сходим, погуляем по берегу озера», «о, какое колечко, спасибо милый, я вижу, ты меня любишь»… Четкие инструкции: вот так и так — любит, а так и так — нет. Хочет продемонстрировать мне любовь — пусть сделает так-то, не сделал — нелюбовь. Давайте разберем на одном банальном, «заезженном» примере вышесказанное. Допустим, начитавшись полезных советов, вы однажды решаете освежить ваши отношения, соорудив для героя вашего романа романтический вечер. И вот вы зажигаете аромо-лампы, освещаете комнату светом десятков свечей, готовите изысканный ужин и сервируете стол в соответствии с желаемой атмосферой. Вы одеваетесь в лучшую одежду, украшаете себя, ваши глаза блестят от ожидания чуда… Вы представляете, как он войдет, «словит» в миг ваше настроение, засветиться любовью и… и тут открывается дверь. Он! Входит…. Досадливо морщится, оценив представшую пред ним сцену, старательно, но слишком уж очевидно старается скрыть раздражение, не глядя вам в глаза бурчит, что невыносимо устал, не голоден, проходит в спальню, на ходу расставаясь с одеждой, и засыпает, едва коснувшись головой подушки. По тому, как вы реагируете дальше, можно узнать, для вас любить так же просто «как дышать» или же вы любить заставляете. Вариант первый: …вы заботливо укрываете его одеялом, незаметно стираете непрошенные слезинки, аккуратно убираете кропотливо расставленные декорации, совершаете намаз и, попросив Всевышнего Аллаха принять все, что вы сделали для своего мужа Ради Него Одного, спокойно ложитесь спать. А утром вы ни взглядом, ни жестом, ни словом, ни намеком не даете понять любимому, как сильно он не оправдал ваших вчерашних ожиданий. Вы поступаете так, даже не представляя, что можно иначе, ведь любя его, вы всегда в состоянии дать ему право дома играть по тому сценарию, который ему удобен в конкретный момент времени, а точнее — быть собой. Вот тогда для вас любить «как дышать», а точнее, вы любите тем самым совершенным способом, который называется — ради Аллаха. Вариант второй, наиболее вероятный: Вы пытаетесь перекрыть ему все подходы к спальне, когда он туда устремляется. Вы издаете звуки, цель которых — образумить неблагодарного, всегда занятого, которому на вас наплевать и т.п. После того как ему удалось прорваться к постели (вероятно все-таки нагрубив вам, чтобы получить право на подушку) вы громко рыдаете на кухне, пусть хотя бы соседи услышат, как вы несчастны с ним. Огарки свечей и засохший ужин встречают незадачливого супруга утром немым укором, этот же укор (но скорее всего далеко не немой) плещется в ваших опухших глазах, ну а на языке все то, что вы всю ночь заготавливали, чтобы доказать ему, как сильно, больно и глубоко он не прав. Скорее всего, муж ретируется с «поля брани» без завтрака, и весь день мысли о возвращении в «уютное гнездышко» будут казаться ему подобными танцу на стеклянных осколках. Кого мы в данном примере любим? Свою мечту о том, чтобы нас любили. И любили точно так, как у нас в сценарии написано. Давайте уже расслабимся, выдохнем, забудем все в этих советах подчеркнутое, выписанное или просто запомнившееся. И будем любить, «как дышать». Будем любить не ради себя, и даже не ради него, а ради Аллаха. Отдавая все и не заглядывая потом в глаза просительно: «а ты меня любишь?» Думая о том, что хочет он, а не о том — как сделать, чтобы он хотел того же, чего и вы. И учась любить его без надежды, что однажды он возьмет и оценит, как много вы для него сделали. Потому что это — не важно. Будет он вас любить или нет, зависит от Всевышнего Аллаха. Сосредоточьтесь на любви к Нему, настройте свое сердце так, чтобы оно улавливало, доволен ли вами Он, внимательнейшим образом ищите признаки Его Довольства или недовольства. А мужу позвольте не чувствовать на себе постоянного давления «а ты меня любишь» и «а ты видишь, как я тебя люблю». Любить это как дышать, а если вдох и выдох становятся для нас затруднительны, значит где-то рядом … смерть… Лейла Наталья Бахадори, Musulmanka.ru